Anasayfa » Yaşam » Evli Erkekler Evliliğin Kimsenin Bahsetmediği “En Zor Kısımlarını” Ortaya Çıkarıyor

Evli Erkekler Evliliğin Kimsenin Bahsetmediği “En Zor Kısımlarını” Ortaya Çıkarıyor

Evli Çiftlerin Kendi Aileleriyle Görüşmesi

Evli Erkekler Evliliğin Kimsenin Bahsetmediği “En Zor Kısımlarını” Ortaya Çıkarıyor

Evli Erkekler Evliliğin Kimsenin Bahsetmediği “En Zor Kısımlarını” Ortaya Çıkarıyor

Yakın zamanda BuzzFeed Topluluğu’ndaki evli erkeklerden evliliğin kimsenin bahsetmediği en zor kısımlarını bize söylemelerini istedik . İşte söyledikleri:

1. “Burada 25 yıldır evliyiz. Evleneceğin kişi hayatın her mevsiminde değişecek ve sen kendi bencilliğinden vazgeçip ona her seferinde yeniden aşık olmaya çabalayacaksın… ve Siz de değiştikçe size aşık olmanın yeni yollarını bulmalarına yardımcı olmak çok zor çünkü eskiden oldukları kişiyi (çocuklardan önce, menopozdan önce vb.) özleyeceksiniz, ama eğer katlanırsanız. çalışın ve açık fikirli olun, muhtemelen siz de yenileri çok beğeneceksiniz.”

2. “Harika zamanları hatırlayın çünkü eşinizi kaybederseniz çok değerlidirler. Ama gerçek? Evlilik her gün apaçık kararlı bir iştir; devam etmeli ve pes etmemelisiniz, sadece kendinizi düşünmelisiniz. Karımı seviyordum; bazı günler, eminim beni öldürmek istiyordu, ama yine de beni seviyordu — bunu sadece evli insanlar anlayacaktır. Ama birlikte olduğumuz 38 yıl boyunca bunu başarmak için, her gün gerçekten her gün sağlam bir çaba sarf etmek gerekiyordu.”

3. “Benim için en zor şey kendime ayıracak zamanın olmamasıydı. İçe dönük biriyim ve iş gününü insanların arasında geçirdikten sonra yeniden toparlanıp enerji toplamak için zamana ihtiyacım var. Çocuklarımız olduğu için boş zamanımız azaldı ve daha az, çünkü spor antrenmanlarına koşmak, okulla uğraşmak, karımın işiyle ilgili şeylere gitmek zorunda kalıyoruz, vs.”

“Arada sırada iş için seyahat etmem gerekiyor ve bu da çok ihtiyaç duyduğum bir rahatlama zamanına dönüşüyor. Evde olduğumda kendime vakit ayırabiliyorum ama bunlar pek de fazla olmuyor. Bir baba ve koca olarak, beni daha da yorsa bile, ailemin yanında olabildiğince hazır olmaya çalışıyorum. “

4. “Yirmi bir yıldır evliyiz. Evliliğimizin temel taşları iletişim ve dürüstlüktür. İletişim zordur çünkü bazen ne demek istediğinizi ifade etmek veya kendinizi ifade etmeye çalışırken sabırlı olmak ve partnerinizin ne anlatmaya çalıştığını anlamak zordur. Sen.”

” Dürüstlük, eşinize yalan söylememekten daha fazlasıdır. Kendinize karşı dürüst olmak, hatanın sizin olduğunu kabul etmek veya söylediğiniz o küçük şeyin sizi rahatsız etmemesi durumunda büyük bir soruna dönüşeceğini kabul etmektir.”

5. “26 yaşındaki eşimle 18 yaşında evlendim (şimdi 21 ve 29 yaşındayız). Beni yanlış anlamayın, evlenmek benim en iyi kararımdı ama her zaman aksilikler olur. Biz zaten Eşimin ayakkabılarını koyduğu yer gibi küçük şeyler hakkında tartıştığımız, şikayet ettiğimiz ve birbirimize küfrettiğimiz ‘yaşlı çift’ aşamasına yerleştik. Eşler HER ZAMAN sinirlerinizi bozmanın bir yolunu bulacaktır; Sırf kendinize vakit ayırmak için eşinizden tatile çıkmak istediğiniz anlar, pek çok tartışma ve anlaşmazlıkla karşılaşacaksınız, ancak bilmeniz gereken en önemli şey, herhangi bir ilişkide MÜKEMMEL ile SAĞLIKLI arasında bir fark olduğudur.”

“Onunla kaynadığım zamanlar oluyor, ama daha da çok, beni koşulsuz, sonsuza dek ve daima seven bir kadın bulduğum için ona hayranlıkla baktığım zamanlar oluyor. Tanıştıktan sadece yedi ay sonra evlendik çünkü en başından beri birbirimize ait olduğumuzu biliyorduk – parkta yürüyüş yapmak gibi bir şey değil, ama bu aşk. “

6. “En zor kısmı kayınvalidem. İki kez evlendim ve her ikisinde de kayınvalidem dayanılmazdı. Kayınvalidesi ilk kez kızlarının en yetenekli ve güzel kadınlar olduğunu düşündü. Ne yazık ki kızım (karım) görünüşüyle ​​idare edebileceğini düşündü ve bu nedenle beni ve ikinci eşimi aldattı. , kayınpederiydi.”

“Kızına yaşayan en zeki kadın olduğunu söyledi. Bazı açılardan zekiydi ama sağduyulu bir kutu kaya gibi aptaldı. İşim seyahat etmemi gerektirdiği için boşandık ve o, çatlak olan tek şeyin evlilik olmadığını anladı. tek başına olmayı daha çok seviyordu ; sadece benim taşınmamı ve tüm faturaları ödemeye devam etmemi istiyordu, buna HAYIR diyordum.”

—61, ABD

7. “Dürüst olmak gerekirse, ‘iyi bir koca’yı oluşturan kesin bir modelin olmamasıdır. Bunun yerine, iyi eşler, ebeveynler ve partnerler olmayı arzulayan bizler, toplumumuzun karaktere değil servete, şöhrete ve atletizme değer vermesi nedeniyle hareketli ve görünmez bir hedefin peşinde koşarak bu sonsuz koşu bandındayız. Tükendim.”

—43, Minnesota

8. “25 yıllık evlilikten sonra hayatınıza baktığınızda, doğru kişiyi seçmek için daha fazla zaman ayırmanız gerektiğini anlıyorsunuz.”

“Eşim yetişkin çocuklarımıza odaklanıyor, ben her zaman sonuncu oluyorum ve çoğunlukla her şeyi tek başıma yapıyorum. Beklediğim şey bu değildi.”

—50, Kanada

9. “Karşılaştığım en büyük zorluklardan biri, uzun vadeli bir ilişkide yakınlık ve kırılganlığın karmaşıklıklarını aşmaktı. Bu, duygularını uyuşana kadar tutan stoacı bir adamın tipik hikayesi değil; bunun yerine, eşimle derin bir bağ kurmak istiyorum ama bunun tam olarak karşılığını almakta gerçek zorluklar buluyorum. Öncelikle, uzun vadeli bir ilişkide fiziksel yakınlığın eksikliğinin yaygın bir zorluğu var. İlk birkaç yıl her şey harikaydı ama sonra eşimin libidosu azaldı ve bu bende gerçek bir duygusal acı yarattı. Fiziksel yakınlık, sadece cinsel ilişki değil, tüm birçok biçimi, aslında duygusal bir bağ kurmakla ilgilidir. Hayatınızın aşkıyla, aramızda ve başka hiç kimsede olmayan özel bir şeyi paylaşmakla ilgilidir. Sevgiyi ifade etmenin bir yoludur ve sevildiğimi bilmenin bir yoludur. Onsuz, hayat kansızdır – beni asla somutlaştırmak istemediğim klasik stoacı arketipe yönlendiren bir eziyet.”

“İkincisi, kırılganlık meselesi var. Daha önceki uzun vadeli ilişkilerimde ve evliliğimde, erkeklik fikri her zaman partnerlerimle dengeleyici bir hareketti. Eşim benim savunmasız olmamı istedi ama çok da savunmasız olmamı istemedi. Kendinize güvenin ama çok da emin olmayın. Arzu edilen erkekliğin bu tanımsız ve dar bölgesine düşmemek bazen sinir bozucu ve yorucu oluyordu. Bu aynı zamanda yakınlık ile ilgili yukarıdaki ilk noktaya da etki ediyordu. Daha da uzak olan sonuç, evliliğin bir çaba gibi hissettirmesidir – partnerinizle nasıl mutluluk içinde yaşayacağınız konusunda sinir bozucu derecede belirsiz olabilir. Bu gerilim, sadece var olabilmek için acı verici ve trajik bir özlem yaratır. savunmasız olmak, sevgiyi ifade etmek, sevilmek ve bir erkek ve koca olarak sağlam bir zemin üzerinde durduğumu hissetmek.”

—52, Vermont

10. “Çocuğunun babası olmamak. Eşimin arkadaşlarına ve ailelerine – diğer ebeveynlerin aileleri de dahil olmak üzere – destek olmak ve hiçbir şey için takdir edilmemek ve her aile etkinliğinde odadaki fil gibi hissetmek.”

—62, New Jersey

11. “Evli ve baba olmanın en zor yanı, her zaman ‘güçlü’ ve ‘istikrarlı’ olmanın ağırlığıdır. Ailenizdeki herkesin her zaman size destek olmanızı ve güvenilir olmanızı beklediğini anlamıyorsunuz. Eşim işinden sıkılıyor; benim işime devam edeceğimi bildiği için işi bırakıyor. Bir şeyi düzeltin; siz düzeltin. Bütün gün çalışıp hasta ve aç olmanızın bir önemi yok. Karınızın günü, arkadaşları veya çocukları hakkında konuşmaya ihtiyacı varsa veya sadece bir şeyler yapmaya ihtiyacı varsa. iyi ağla, dinle. Her zaman onlar adına devam etmeni bekliyorlar.”

“Hasta olmuyorsun, yorulmuyorsun, asla öfkeni boşaltmana veya savunmasız olmana gerek kalmıyor, hobilerin yok ve işinle ilgili risk almıyorsun. Ailemi seviyorum ve onlar benim en büyük gurur ve neşem, ancak ağırlık çok fazla olabiliyor. Evliliğimin beşinci yılında, ailemin gönüllü olarak attan inmemdense beyaz atımda ölmemi tercih edeceğini fark ettim. “

—Anonim, Florida

12. “Evliliğin en zor kısmı ne zaman dinlemeniz gerektiğini öğrenmektir. Sırf duyulabilir bir ses duyduğunuz için dinlediğinizi söylemek kolaydır ve eşinizin, hatta belki hiç sözünü kesmeden, kendi parçasını söylemesine izin verirsiniz. Zor kısmı ne zaman uzanacağınızı bilmektir. pozisyonunuzu düşürün ve söylediklerini size geri döndürmeden gerçekten dinleyin, özellikle de kanıtlayacak bir noktanız olduğunu düşündüğünüzde.”

“Bu çok zorlayıcı olabilir. Sırayla konuşmayı ve dinlemeyi öğrendiğinizde başarı elde edilebilir.”

—36, Indiana

13. “Evliliğin tüm ilişkisel ihtiyaçlarıma cevap olmadığını anlamam için evlenmem gerekti. İnsanların gelişmek için güçlü bir topluluk duygusuna ve derin, kalıcı dostluklara da ihtiyaç duyduğunu düşünüyorum. Eşim evcimen biri ve ben dışarı çıkıp aktif olmayı seviyorum. Tüm hayatımızı tek bir ilişki etrafında kurmanın mutluluk ve tatmin için en iyi yol olduğundan emin değilim. 15 yıldır evliyiz ve bunu başarıyoruz, ancak bazen farklı şeyler istediğimizde zor oluyor.”

—42, Kaliforniya

14. “Genç yaşta evlendim ve yaptığım taahhüdün tam olarak farkında değildim. 17 yıldır evliyim ve hala her gün yeni şeyler öğrenmeye devam ediyorum.”

—38, Nebraska

15. “Çocuklarınız ergenlik çağına geldiğinde, her zaman bir ebeveynlik hatası yaptığınızı ve ebeveynlik yapmaya çalıştığınızda çocuklarınızın size sevilmediğinizi hissettirdiğini hissetmek.”

—53, Güney Dakota

16. “En sevdiğiniz kişinin başkalarının yaptığı eylemlerin bazı sonuçlarından geçtiğini görmek. Eşim sürekli olarak olumsuz iç konuşmalar yapıyor çünkü ailesi ona, kendi standartlarına uymadığı takdirde değersiz olacağına inandırarak yetiştirdi. Bunu zorlaştıran şey, onu yanlış olduklarına ikna edecek kesin bir iltifat, hediye, hizmet eylemi veya onaylama sayısının olmaması.”

—40, Teksas

Ve sonunda…

17. “1) 32 yıldır evliyim. Şimdi yetişkin olan çocuklarıma (20’li yaşlarının başında) aktardığım bir şey, biriyle evlendiğinizde, sadece onunla değil, ailesiyle de evlendiğinizdir. Hayatınızın bir parçası olarak kabul edeceğiniz bir aile olduğundan emin olun.”

“2) Partnerinizin sevginize ihtiyaç duyacağı (veya sizin sevginize ihtiyaç duyacağınız) zamanlar genellikle birbirinize kızgın olduğunuz veya kırgın olduğunuz için sevgiyi vermek istemediğiniz zamandır. Uzun vadeli ilişkiler bir radyoyu ayarlamaya çok benzer: Frekanslarınız eşleştiğinde bu net ve harikadır, ancak senkronize olmadıklarında çok fazla statiklik olur, tekrar akort yapmak için çalışmanız gerekir.”

—Anonim, ABD

Not: Bazı yanıtlar uzunluk ve/veya netlik açısından düzenlenmiştir.

Evli Erkekler Evliliğin Kimsenin Bahsetmediği “En Zor Kısımlarını” Ortaya Çıkarıyor-Kaynak: buzzfeednews.com

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir